“也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。”（《生命中不能承受之轻》）

得知一位重要的朋友即将奔赴他乡异国，顿生无尽感伤。地球很小，一个人不是在这个经纬交点上，就是在另一个经纬交点上，一个肉身的移动本不能引起他者多大的悲伤，只是往事令人伤感，才促使当下的肉身位移催人落泪。

生活的真相本来就是沉重的。当年智慧者感叹道：“我专心用智慧寻求查究天下所作的一切事，乃知神叫世人所经练的是极重的劳苦。我见日光之下所作的一切事，都是虚空，都是捕风。”执著于捕风，是人生之常态。正是这执著，使人忧伤使人愁。坏消息一个接一个地来，我不禁感叹世事无常。有些坎，若跨不过去，就只好停于此刻了。你只能确保自己有勇气去尝试跨过这个坎，却无力许诺他人亦有此勇气行。你想过去，他/她却无意如此，你们的故事就只能到此结束。人生路上还有许多种类的坎，过去不过去，全都在于自己的选择。

谁一定比谁更幸运？老天到底对谁不公平了？每个人都生活在深渊之中，何苦非要抱怨自己比别人更悲惨？这具沉重的肉身不会给我们带来更多的幸运，而缺了它，我们便活得不够真切和实在。周宁先生说得好，“潜意识就是命运，命运就是潜意识”。如果你还不想离开这具肉身，待明朝一觉睡醒发现自己还能呼吸之时，何不对命运之神会心一笑？

前天晚上睡前突然有较为严重的肠胃炎病症，有那么一瞬间，害怕自己一睡不醒。那时才发现自己多么的贪生，尽管想到死亡能平静以对，但念及爱人们，即泪流不止。想到C.S.鲁益师苦念离世的妻子，我便不忍安然接受自己可能离世的事实——每一个看似健康的人都有可能在睡梦中忽然死去，更何况我年纪轻轻已诸病缠身。我的爱人，我的爱人们，上帝还给我多少背负此具肉身的时间呢？无论是多少，都请你们别抱怨。同样的，我也要学习接受你们终将有一天会抛弃你们的肉身飘然离去的事实，更要珍惜每一个与你们相处的时刻。有什么坎，是值得我们畏惧的呢，只要我们同心前行？

我活过，而且我曾经很认真地活过。这将是人生之旅最美的总结。

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【在您的耳边响起的是】

 

《你的同在》

 

主你充满在这地 我屈膝敬拜你 我心单单属你
我从心深处呼求 要得见你的面 喔主 你是我的一切
我高举双手来尊崇你 我高声歌颂『主我爱你』
主你荣耀如云彩环绕 我俯伏来敬拜你
Lord, Your presence fills this place
On bended knee I come to worship You alone
Deep inside my heart I cry, I want to seek Your face
Oh Lord，You mean so much to me
As I raise my hands to honor You, as I lift my voice to adore You
And You glory falls, surrounds me like clouds, I fall down and worship You 

 

 

也许这是潜藏在心中的最佳伴侣的标准。

如果他光能陪你快乐，那么在你孤单的时候你会更加孤单。如果他甚至不知道你何时孤单，那么你们之间大概也不会有become one fresh的可能。即使他知冷，却不能使你变温——不需要是热，也只是一种徒劳而已。你心中会有内疚感，因为你被动地霸占了一个原本该是某个女子的好好伴侣的男人。何必辛劳。

 

Sze说得太贴切，“Space會毀了一個人創作的生命，我現在才明白。它讓你隨心所欲，教你懶惰，使你淪陷于形式的精致。”

甚至连形式都没有达到完美，达到的只是实质上的颓废。语言已经苍白得不可名状，唯有叹息可以织出心中的蜘蛛网。过了很久才发现，即便在最热闹的日子里，自己也是寂寞的，尽管你永远不会用冷漠的表情去面对任何一位观众。

 

中午买了一块黑色的塑料板回寝室，大概它将装饰我的孤单的小书桌。很讽刺的是，它上面的第一个客人竟是周四周五两个讲座的通知。

 

看到镜子里的你是如何的快乐，笑容是如何的灿烂。你总是温和的，仿佛不曾叛逆。你总是盘算着别人的忧伤，计算着生日的倒计时，不管天空如何灰暗，你总是刺猬，让肚皮面向观众，让背脊深入自己的发肤。

 

昨日爬上很高很高的山，从这个山头到达另一个山头，眺望学校，觉得一切都是那么渺小，虽然那时我没有戴眼镜。也许我就是地上如小蚂蚁一般的人，自以为自己是人，其实只不过是小蚂蚁而已。

 

你突然发现这个总是阴暗的四月是最寂寞的月份。抬头看见点点滴滴的雨水从天而降。

 

看见飞鸟的羽毛从天而降

听到潜鱼的气泡浮上水面

我想离开

去寻找属于麦子的安宁

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祷告，再次微笑。也许，这便是惩戒。

我想，我该放弃这一切。

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※   未曾清楚明白神的旨意之先，不要跑得太快，恐怕你跑错了路；已经清楚知道神的旨意以后，不要走得太慢，恐怕撒但和你的肉体拦阻你，使你不顺服神。─ 王明道

 

谢谢你，Jordan，亲爱的你。

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写于2006年3月28日计算机课。

 

感冒的日子很难过,大口大口地喝凉茶,竟然不闹别扭.

也许,是因为现在没有了闹的理由,所以变得乖了.

原来,经过这么久了,我还是不懂得照顾自己.

欣欣躺在床上很孤单,虽然我每天都跟她同床共枕.

对不起,真的不是故意的.

昨天经历了几起突发事件的考验

虽然问题都处理得很好

却因此而陷入了空前的绝望

原来很多事情都是那样的苍白

很多关系都是那样的脆弱

能力 你说它是什么它就是什么

每个人的追求不一样

也许 我该让自己离开上吊的绳索

培培的笑与泪 仿佛是一个影子

过去的种种种种 本该抛下

却喘着气 无谓地拖着前进

魔鬼的狰狞微笑

掩住脸 能躲避吗

属灵的争斗 也许我们都不会被打败

可是 我发现自己是何其软弱

祷告 用那不曾有过的虔诚

只为那些受疾病之苦的人们

为那些受愚昧折磨的人们

为那些自以为是的人们

为那些自虐的人们

 

离开吧 孩子

虽然你被称作母亲

去那安静的湖边憩息

看飞过的白鹭 飘过的白云

听鸟的咆哮 鱼的呻吟

不需要依靠 只需要等待

不期待解脱 只期待沉睡

身边的人只是肉身的伴侣

灵魂的苍白被严严地包裹着

不被伤害 不被怜悯

也许 该到抉择之时

果断地 选择远征

离开这个泥泞的树林

将绳索捆绑在树干上

任其相互束缚

 

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路经5号楼考察教室情况,以便解决棘手的电脑课问题.

也许,真的感到厌倦了,虽然到目前为止我仍不怀疑自己的工作能力和工作态度.

服务,也许真的应该有多样的方式,没有尝试过别的,凭什么知道它们不是更好的方案呢.

回去吧,孩子.

 

昨晚，不懂事的弟弟说了在我看来简直是不可原谅的话，令爸爸很生气，从来没有过的生气，而我感受到的更多是心痛。全家都很难过。在归程中，我在车厢的黑暗中偷偷地哭了很久。爸爸为了养育我们已经付出了他的一切，如果当儿女的连感恩的心都没有，那么还配吗。我当姐姐的没有好好教育弟弟，是何等的罪过！求主与我同在，帮助我尽我的力量去教育他...

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谢谢你无微不至的照顾，不过请原谅我的冷淡与回避，真的，不想再伤害你。没有希望便是最大的安慰。看到单子上的数据我真的安心了很多，感谢主对你的照看。我们的确不是一个世界里的人，童话与现实是不重叠的。父母对我来说是很重要很重要的，我永远不愿意伤他们的心，你一定理解。求主继续照看你，请你自己也多保重。

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妈妈跟爸爸回家乡去了，我为姐姐和自己做了饭，虽然做得是错漏百出，不过还是像模像样的。如果我只愿意期待对方为我付出，那我一定是不爱他的。想起小时候的理想——当一名出色的家庭主妇，不禁傻笑。

 

一身冷汗。

无尽的担忧。

 

你还好吗？不要总说你没事你很好，无论如何我还是会担心的。

两年了，时间就像瓶子里的巧克力糖，被吃掉了，可是没有人会察觉到底少了几颗。

经过那个阳台，看见熟悉的工作服，仿佛不曾离弃。

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春节快乐。

早上，我拿着名单一个一个地发信息，希望大家都快乐。

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你一定很忙对吧？每到这种时候你都是很忙的。

保重身体。最后的要求，唯一的要求。

欣欣说，身体最重要。听见了吗？要多保重。

 

我像迷了路的小孩，不知去处。

我已经不懂哭泣，只知道眼睛会痛。

 

今晚要吃团圆饭。

希望你也能早点回家就好。

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孩子，明天我们一起去看彩虹。

 

 

 

 

 

 

 

 

你们也不要发怨言,像他们有发怨言的,就被灭命的所灭.(林前10:10)

所以,自己以为站得稳的,须要谨慎,免得跌倒.你们所遇见的试探,无非是人所能受的.神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的.在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住.(林前10:12-13)

 

今天是忏悔的日子.

 

Z的生日,24岁的年龄.凌晨,静默的对话,有冷淡也有怜惜.在灯光下写信,平静而暗淡.如今只愿他安康,一切都不重要.

 

准备考试,一直看书,快六点了,忍受不住寒冷,爬了上床,于是睡意袭来,迅速入睡.三论的三大法宝三大优良作风三条道路三......在脑海里浮动着,虽然在上床之前我并没有睡意.人都不能坚持到最后,意志薄弱了,后果是三论没看完,中午又看不完数学......当然这一切都是因为我平常太堕落了的缘故,但到该坚持的时候不能坚持,这是不被称许的.

 

数学考试后大家都在担心挂课,有了担心才有后悔,我重新感受到了高中时的气息,原来人都是要受点打击才能够变得清醒的......

 

努力吧,丫头.以后再也不准这样任性懒惰了,你是来学习的,不是虚度光阴.

Inarm me, dear

Night has come

So cold are my hands

Legs and shoulders

Coldness gone

Left warmth

Give me a big hug, dear

相逢

假如没有曾经

我没有遇见

你也没有遇见

彩虹是不是

会永恒

雨中我静静地散步

你为什么

要闯进我的视线

我本来只是

一个人

静静地散步

是注定的么

你我相逢

在雨中

 

 

那一段很湿的路

有你的脚印在

我的旁边

一深一浅

那一个冬天

我的手第一次

被温暖包裹

虽然很短暂

 

彩虹出来了

我沉迷于夏日的温暖

我用双手捧着

透明的阳光

七彩的阳光

你笑了

那条小溪

有我孩童的快乐

也许以后也不会再有

 

你说我是一棵树

那天

我们站在大屏幕前看

光良心爱的女子

倒在地上

我哭了

你不知道

我第一次骗过你的眼睛

你知道的

我总骗不了你

 

原来

你我有各自的人生

曾经结伴走了一段路

今天到此为止

相逢

如果没有曾经

 

喉咙很痛,痛出了眼泪.眼睛湿湿的,虽然没有流泪.眼睛湿了就会痛,所以我轻易不敢哭.感冒了,眼睛变得泪汪汪的,庆幸妈妈不在身边,要不她肯定会发现的.

颓废地过日子,默数日子的脚步,停下来张看那些同伴的身影,他们走远了,而我还在这里.

想起那天在店子里看到的芭比,她真的对我笑了.想起欣欣,还没降生就夭折,悲伤.她是那样的可爱.我爱她,真的.人生没有退路,摸索,前进,黯然,却无力挽回.现在如此,将来也一样.怎样的遗忘才算仁慈,怎样也无法遗忘.

在[水晶坊]的经历让我麻木的心也终于对首饰产生兴趣,对金属的反感促使我恋上了不冰凉的人工小圈圈.指头小得找不到适合的戒指,走了很多家,一次又一次的失望,终于找寻到了,却在不久后的快乐中将它们毁在手中.一个裂成两半,一个长了一道裂缝.曾经说等我回来再买,走了以后才发现自己根本不会回去.还有谁知道我的小手指头,还有谁会纵容我变成小孩.My eyes ache.

独自找寻,一个黑色的,食指上,轻轻的接触,仍然有点太大.感受到它的存在,心里有阵莫名的温暖与冰凉.风真的很大,手套不能传递温度,有谁知道我手心的温度,有谁会对我的手指头加热.My eyes ache again.

春节快到了,今天阴历十一月十二.等忙完了考试,假期就要开始了.我要回家了.珠海,我想念你.我要回去纪念了,那条街,那个窗,每次抬头,每次微笑.西埔,我还会去看你吗?那些人,那些小摊.是不是要等到中年我才会喜欢上那样的生活,真的想知道.十二月十三,我从来都没有记得过,甚至唯一一次都没有把握.也许我真的不懂得珍惜.

会是怎样的春节呢,也许又是一次寒冷的旅程.怎么敢回去呢,步行街的地面上有我的脚印,那次像小老鼠的穿梭,那次悠然的徘徊.还有地方可以去吗,能去的都去过了.

努力吧,亲爱的小猪.要保重身体.

My eyes ache.Again.

 

因为感冒，去中山医院看病，到了才发现自己原来不知道该怎么挂号，以前感冒都不看病，总是等到发烧了才挂急诊，即使去看也是妈妈给挂的儿科号。而现在毕竟不是小孩了，一个小感冒真不知道该去哪儿看病，问了收费的人才知道该挂呼吸内科，而且是周日，属于加诊。走上二楼，找诊室，心里忍不住把这医院跟中大五院相比，实在是没法比的。不过医生还是不错的，态度挺好，问诊也挺仔细。不过后来挂号的人太多了，诊断自然就不够仔细了。遇到的随便一个人都是病人，说出来的都吓人，听到的有胸腔积水、肝炎、支气什么扩张的，吓人。

 

生命真的很脆弱，像一张薄薄的纸而已。

 

去竹数堂为在医院遇见的人祈祷，愿他们安康。也愿Z安康。

 

他好象真的能感受到我的气息，他问我身体怎么样，他说他很担心，我只好说我很好。

 

收到妈妈的信息，好温暖。不敢打电话回家，因为感冒了，像个做错事的孩子。

　

突然很难过。

 

我要努力学习才行。

 

 

 

 

 

在热闹中行走,才会发现自己都多么的寂寞.中山路,极大的繁华与喧闹,熙熙攘攘,没有人会在意任何人的一个表情,一声叹息,人在其中早已经迷失.许多场景其实很熟悉,珠海的许多地方也会有那样的店,那样的人,只是远不及这儿的集中而已.珠海给我的感觉是温暖的,而中山路给我的感觉是寂寞的,它单薄得只剩下繁华.夜已降,华灯初上,你不会发现我,我也不会发现你,没有人会留意谁.空气中弥漫着金钱的味道,浓重,强烈.

坐在KFC里安静地吃东西,觉得孤单,左手边是一个小孩的生日派对,右手边是一对情侣."空着肚子不要喝冷的东西,要不你会胃疼的."男人对女人说."知道了,我没有喝啊."女人回答.孩子们在照相,镜子里,一定有我的象,一个人,低着头.

想起拱北和吉大的KFC,灯光下有一双温和的眼睛在注视,不知道是爱还是疼爱,或者说我无法区分自己的感觉.还有中山的KFC,唯一一次到达,却可能永不会再去.我想起来自己忘记了那次是在哪里下的车,进的是哪间KFC.我记性真差,或者说我那时没有意识要记住这样的细节.而中山路的这间KFC,让我对KFC产生莫名的排斥感,也许,我只是害怕寂寞.

后来几乎迷路了,在横竖的街道上穿梭,我不觉得害怕,只是面无表情而已.灯光是那样的冷漠.不过应当感谢那些好心的人,要不我一定要花很长的时间才能走到轮渡,尤其记得那个热情指路的阿姨,多么善良.

好想念珠海的街道,包括空气.